Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене: - Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем? - Что? - Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка. - Ну? - Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку. На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает: - Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? - Да... Кулебяка...
*** Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". А если "хвостами", у него появятся "рога". А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".
*** К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и привели юношу. - Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тётка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить!?!?! - Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
*** Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..
*** Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий. - Да... - Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?
*** Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает ряд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
*** Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
*** Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
*** - Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа? - Что - догадался? - Ну, что я с яйцом?
*** После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
*** Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. - А то, что "потом", было раньше, - следует ответ. *** Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж? - Прекрасно! Дает мне все, что я требую... - Значит, слишком мало требуешь...
*** Знаете ли Вы что... Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
*** - Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена поучила права.
|