И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех ""умных"" людей,
Которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией...
А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
* * * * *
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,
Сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку,
Ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!
* * * * *
Плыли на корабле купец и ученый.
Купец был богатый и вез собой много товаров,
А ученый человек ничего не имел.
Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение.
Спаслись только купец и ученый.
Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить?
Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять!
* * * * *
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
* * * * *
Пришел студент здавать экзамен старому профессору, провалил на три вопроса не ответил.
Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:
"Давайте я Вам задам три вопроса - ответите, мне ставите два, если нет то - пять".
Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично, но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично".
Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять.
После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.
Студент и говорит: "первый вопрос- законно, но нелогично,
Так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично.
Второй вопрос - логично, но незаконно -
У Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно.
И третий вопрос - незаконно и нелогично -
Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично.
Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
* * * * *
Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание института!
* * * * *
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- КГУ учится, КХТИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один КАИ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, КАИ богу молится.
- Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
* * * * *
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц,
Тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду,
Залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
* * * * *
Есть у студентов покровитель,
И даже есть отдельный день,
Когда веселье, извините,
И разом всем учиться лень.
Татьяна, ты нас вдохновляешь
И на ученье, и труды,
И веселиться позволяешь,
И защищаешь от беды.
Прими, Татьяна, поклоненье,
Нам покровительницей будь,
Благослови нас на ученье
И освети учебный путь.
* * * * *
После окончания ВУЗа студент встречается с одним из преподавателей
И здровается с ним, а преподаватель говорит:
"Я с дураками не здороваюсь!".
А студент отвечает:
"А я здороваюсь!".
Только охранник, стоявший у двери не смеется.
На вопрос почему же он не смеется, отвечает:
"Не знаю, я в институте не учился...".
Так выпьем за великую силу науки!
* * * * *
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
Самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые
И неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
* * * * *
Первый курс сдает экзамены.
Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету.
Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников,
Но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает -
Все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету,
Слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
* * * * *
За этим праздничным столом
Вам никуда не деться.
Сейчас мы выпьем за диплом
И за его владельца.
Пусть он и дальше радость пьет
И нас не забывает.
Ему желаем всех доброт,
Которых сам себе желает.
* * * * *
Имя чудное - Татьяна!
Если вам, друзья, не лень,
Празднуйте победу знанья
Именно в Татьянин день!
* * * * *
Как в светлый праздник, -
Честь по чести, -
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким,
К чему стремились день за днем, -
Всего-то в нем лишь только корки,
Те, за которые мы пьем!
* * * * *
Лекция в ветеринарном институте.
Профессор: Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка: Это за какой период времени?
Профессор: За сутки.
Студентка: Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: Со всем стадом.
Студент: Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!
* * * * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
* * * * *
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет,
На стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море,
Как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!
* * * * *
Ну, Татьяна, ты даешь,
Очень круто ты живешь!
Как студентка и как леди,
Только умных признаешь.
И тебе такой не лень
Веселиться в этот день.
Тень наводишь на плетень
Ты уже который день.
Ты гуляешь и поешь
И совсем не устаешь.
И с тобой гуляют вместе
Все студенты лет уж двести.
* * * * *
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
* * * * *
Прошли студенчества года - эпоха золотая.
Весёлым быть, как и всегда, Тебе мы пожелаем.
Не потеряйся в дней потоке,
Пусть будет легкою дорога.
* * * * *
Сколь ни мудры преподаватели,
А все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
* * * * *
Студентку филфака спрашивают:
Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
Но почему?
Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
* * * * *
Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.
* * * * *
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * * * *
Ты студент. Мы громко скажем:
«Это точно по тебе».
Пусть тебе удача даже
Улыбается во сне.
В вузе ты сейчас столичном.
Так держать! И так держись!
Мы желаем на «отлично»
Сдать экзамены на жизнь.
* * * * *
У одного человека был кот.
Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам,
Каждый март месяц кот проводил неизвестно где,
И возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота,
И он проделал над ним известную операцию.
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому,
И возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
* * * * *
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое,
Что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
* * * * *
Ученым стать, труды издать,
Прославиться на всю планету -
И институт наш прославлять:
Ведь в нем нашел ты путь к успеху!
