Профессиональные тосты
Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках,
Говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
Да, я понимаю.
И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
Простите, господин директор,
Но почему у вас перед входом нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
* * * * *
Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить.
Почему?
Думаю, не сработаемся с новым директором.
Вот два предыдущих - люди были.
Один охоту уважал.
Другой рыбак был знатный.
Этого даже хоккей не волнует.
Не знаю, как к нему подойти…
А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!
* * * * *
Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?
Я работаю кондуктором уже двадцать лет, и видеть их не могу.
Как появится, сразу кашель, судороги.
Так что выстрелил из самообороны.
Так выпьем за настоящих профессионалов!
* * * * *
Иван, после пол-литра работать сможешь?
Смогу.
А после литра?
Смогу.
А после двух?
Работать не смогу, но буду руководить!
За наших дорогих руководителей мы и выпьем!
* * * * *
Иванов, это у тебя заключенный сбежал?
Да.
Так ты его выпустил?
Он сам дверь открыл.
А откуда у него ключ?
Это мой.
Он у тебя ключ украл?
Нет, он его честно в карты выиграл.
Так выпьем же за честных людей!
* * * * *
Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!
* * * * *
Представляете, я знаю простого инженера,
Который стал недурно зарабатывать.
Он что, запатентовал изобретение?
Нет, он совершил открытие.
И что он открыл?
Летнее кафе.
Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!
* * * * *
Самую трудную работу я делаю до завтрака.
Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности!
* * * * *
Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике?
Спрашивает директор своего заместителя.
Он, безусловно, талантлив.
Почему вы так решили?
Вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта!
Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
* * * * *
Я много работаю, - говорит приятель приятелю.
Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
А завтра над чем ты будешь трудиться?
Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию.
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов,
Благодаря которым развивается наше производство.
* * * * *
Кем вы работаете?
Испытателем.
И что, пардон, испытываете?
Потребности.
Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали
С профессиональными результатами!
* * * * *
Наш начальник такой вежливый,
Совсем ни о чем меня не просит.
Мой тоже. Только приказывает.
* * * * *
Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!"
Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
* * * * *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела,
Как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы.
Дама опустила стекло и заорала на них:
Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права!
Связисты хорошие люди.
Давайте выпьем за связистов!
* * * * *
Девушка спросила моряка:
А правда, что море очень красивое?
Не видел. Я подводник.
Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас,
Несмотря ни на какую занятость!
* * * * *
Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.
Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа.
Есть какие-нибудь результаты?
О, да! - восклицает зам.
Сегодняшней ночью нас обокрали.
Как сказал классик, "кадры решают все".
Поэтому я предлагаю выпить за кадры!
* * * * *
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву,
Значит, тебя принимают за лошадь.
Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
* * * * *
Есть одна старая городская легенда:
Далеко в горах вершится приговор народного суда.
Поставили уголовника к стенке.
А какой сегодня день недели? - спрашивает.
Понедельник.
Вот это неделька началась!
Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!
* * * * *
За столом спит мужчина. Звонит телефон.
Алло?
Тимофей Сергеевич!
Ты чего, Мань?
Иди домой немедленно!
Так работа же в разгаре.
Сегодня сокращенный предпраздничный день.
Тьфу ты, лишний час проспал.
Сейчас умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!
* * * * *
Загадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают:
Моя жена!
Этот ответ не совсем правильный.
Правильный ответ - ГИБДД!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
* * * * *
Идет сдача нового, только что построенного дома.
Прораб заходит в один подъезд, его коллега - в соседний.
Проверяют звуконепроницаемость.
И первый начинает громко - громко кричать второму:
Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!!
Второй прораб спокойно отвечает:
Семеныч, не ори, я тебя вижу!
Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!
* * * * *
Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой,
А остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!
* * * * *
Инженер делает замечание рабочему:
У вас дурная привычка - свистеть во время работы.
Но я не работаю, я только свищу.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!
* * * * *
К больному пришел сослуживец:
Не беспокойтесь за то,
Что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности.
Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!
* * * * *
К директору театра пришел актер,
Который проработал более двадцати лет.
Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас
Об улучшении моего материального положения.
Хорошо, соглашается директор,
Вы будете играть все роли,
В которых приходится есть на сцене.
Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!
* * * * *
Нашей Маше так повезло!
Только вчера получила диплом,
А сегодня уже работает в институте.
Ассистентка?
Нет, уборщица.
Выпьем за приобщение к высокому!
* * * * *
Некий граф пригласил к себе музыканта,
Чтобы тот развлекал его.
Музыкант начал играть.
Хорошо играешь, - похвалил граф.
Дарю тебе серебряную табакерку.
Поблагодарил его музыкант, играет дальше.
Все же отличный ты музыкант,
Через некоторое время вновь сказал граф.
Дарю тебе своего коня.
Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.
Нужно тебе еще подарить экипаж,
Сделал граф еще один щедрый жест.
Утром следующего дня музыкант пришел за подарками.
Какая табакерка, какой конь? - спросил протрезвевший граф.
Ты вчера порадовал меня своей игрой,
А я тебя - своими обещаниями.
Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры?
Вот то-то и оно!
То же самое осталось и от моих подарков.
Давайте выпьем за предоплату!
* * * * *
Один приятель жалуется другому:
Представляешь?
Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого.
Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком?
Вот проститутка!
Hапрасно ты так плохо думаешь о жене.
Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников!
От них, порой, зависит, судьба семьи!
* * * * *
Один художник как-то пожаловался приятелю:
Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем за профессионализм!
* * * * *
Однажды у старого продавца спросили:
Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
С упаковкой граммов девятьсот.
Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!
* * * * *
Одни работают, но не зарабатывают,
Другие зарабатывают, но не работают.
Так выпьем же за золотую середину!
* * * * *
Одни считают силой знание, другие - звание.
Так выпьем же за то,
Чтобы наши знания были результатом наших знаний!
* * * * *
Омар Хайям писал:
Если счастлив - от счастья, глупец, не шалей.
Если станешь несчастным - себя не жалей.
Зло с добром не вали без разбору на Бога:
Богу, бедному, в тысячу раз тяжелей!
* * * * *
Он и Она. Он читает вслух:
Руки медленно от груди переходят на плечи,
Далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам,
Плавно переходят на живот.
Милый, это что, Камасутра?
Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм!
* * * * *
Официант сообщает управляющему:
Щи свежие, прокисли.
Запиши в меню "Щи кислые".
За наш замечательный сервис!
* * * * *
В непредсказуемом и сложном,
Бездушном мире, где живем,
Газета есть у нас, где можно
Сказать о чем-то о своем.
Тоску и боль друзьям поведать,
Иль радость выплеснуть для всех,
Спросить совета - что же делать,
Как обуздать нужду и грех?..
Спасибо, умная газета,
За ежедневный добрый труд,
За правду, поиск, лучик света.
Тебя читают, чтут и ждут!
* * * * *
Предлагаю тост за то,
Чтобы мы всегда вкладывали деньги только в выгодные дела!
* * * * *
Прежде чем отращивать крылья,
Нужно знать, куда полетишь.
За наших доблестных лётчиков,
Которые никогда не сбиваются с курса!
* * * * *
Проповедник написал на доске объявлений:
Я за всех молюсь.
Адвокат приписал ниже:
Я всех защищаю.
Врач добавил:
Я всех лечу.
Рядовой гражданин почесал затылок и сказал:
Я за все плачу.
Так выпьем за нас, рядовых!
* * * * *
Санитарный врач пришёл на одно предприятие.
Он был потрясен обилием мух в цехах.
Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
В этом случае я бы разорился.
Но почему?
Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
* * * * *
Тактическая задача.
Курсанты, представьте:
Вы движетесь в пустыне,
Вдруг замечаете противника,
Который в вас целится из-за камня.
Ваши действия в создавшейся ситуации?
Выстрелю первым.
У вас осечка.
Брошу гранату.
Все боеприпасы кончились.
Ударю врага штыком.
Промахнулся.
Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то,
Чтобы наше начальство не сильно увлекалось,
Когда дает нам поручения!
* * * * *
Телефонный звонок.
Алло?
Можно мне капитана Иванова услышать?
А его нету. Он на даче.
Так у этого паразита ещё и дача есть?
Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
